Bijlage voor je partner die niet aan SM doet Deze bijlage is gericht aan de partner die meer wil weten over SM. Je hebt gezien dat je partner dit boek las, en je werd ongerust. Je weet wat SM is, je weet dat dat niet jouw voorkeur is, en nou begint je partner een boek over zo’n onderwerp te lezen. Dat kan alleen maar betekenen dat hij of zij iets met SM heeft, er fantasieën over heeft, of wellicht zelfs daadwerkelijk SM ervaringen heeft. Je hebt er wellicht samen over gepraat, kort of lang, en je hebt dit boek in je handen gekregen, bij de pagina die je nu leest. Je hebt het boek eerst wat doorgebladerd, je hebt fragmenten gelezen, sommige vond je vreselijk, andere waren interessant, en dat ene fragment vond je misschien wel erotisch. Wat nu? Wat is SM eigenlijk? Laat ik dat proberen uit te leggen zonder beladen termen en woorden te gebruiken. Iedereen houdt van sex, niemand kan mij wijsmaken dat hij sex op de één of andere manier niet leuk of spannend vindt. Sex is een soort instinct dat je bevredigt, maar sex is ook een emotie die je deelt met een ander. Liefde is een emotie die heel dicht bij sex ligt, liefde is soms de drijfveer tot sex en soms is sex de drijfveer voor liefde. Liefde en sex zijn heel hevige emoties, zodanig dat je als je zwaar verliefd bent helemaal in trance bent en niet normaal functioneert. Dat is een tijdelijke toestand (bij de meeste mensen althans) en na verloop van tijd keer je terug tot je normale ik. Sex brengt je ook in een trance, zij het in een kortstondiger maar wellicht ook heviger trance. Ook dat is iets wat weer over gaat. De emoties waarmee liefde en sex gepaard gaan zijn op zich prettig en vormen één van de redenen om sex te hebben en om verliefd te zijn. Die emoties zijn prettig. De andere kant van sex en liefde is lichamelijk. Klaarkomen is een fysiek gevoel dat lekker is. Alles wat je doet bij sex, voor en na het klaarkomen en tussendoor, is lekker. Het begint met strelen, met aaien en kussen, knuffelen, en dat is op zich al fijn. Soms denk je "ik hoef die sex niet, als ik maar voor eeuwig kan blijven knuffelen zoals we nu doen." Strelen, aanraken, lichamelijk contact, dat is heel aangenaam. Bijten kan ook lekker zijn als je ligt te vrijen. Je kust, je likt je liefste, en ineens bijt je hard in een schouder of in een arm. Je liefste zal niet gaan slaan, maar zal "au!" roepen en je quasi boos aankijken, om je vervolgens te knuffelen. Sommige mensen kicken zo op aanraken en lichamelijk contact dat ze heviger lichamelijke sensaties willen dan alleen strelen en kussen. Lekker gebeten worden, in het verlengde van gekust worden, is dan opwindend. Na het strelen en aaien is het een verheviging van het gevoel als je geknepen wordt. Dat doet wel pijn, maar het is ook een lekker gevoel, niet altijd, maar alleen als het gebeurt in de context van geaaid worden, van sex en liefde. Ik vind het niet lekker om zomaar door iemand geknepen of gebeten te worden, ik vind het alleen het summum als mijn liefste dat doet. Als het gepaard gaat met strelen en kussen natuurlijk. Ik ben een vrouw met een goede baan, met een verantwoordelijke positie. Ik heb mijn leven goed in de hand, hoef me door niemand iets te laten zeggen, hoef van niemand opdrachten aan te nemen, ik kan altijd mezelf zijn. Maar soms wordt je daar zo moe van. Altijd zelf je beslissingen nemen, het roer in handen hebben, bewust met alles bezig zijn. Het is zo ontzettend bevrijdend om eens niet zelf te hoeven beslissen, om me mee te laten voeren naar delen van mijn ik die ik nog nooit gezien heb, stukken van mijn gedachtenwereld die ik nog nooit echt heb verkend. Zoals je in je werk op een bepaalde manier bezig bent en je er niet van bewust bent dat het anders zou kunnen en er dan een buitenstaander langs komt, die je opmerkzaam maakt op dingen die je anders of beter zou kunnen doen. Dat zou ik ook met mezelf willen, ik wil aan een ander kunnen vragen "kijk jij eens rond in mijn hoofd en vertel me wat jij vindt", maar dat kan niet omdat er op mijn hoofd geen deksel zit dat ik open kan doen. Wat ik wel kan doen is een ander de besturing geven over wat ik doe, en daarmee gaandeweg die ander ook de besturing geven over wat ik denk. Daarmee kan die ander mij toch indirect laten zien wat voor onvermoede werelden zich in mijn hoofd bevinden, wat voor verborgen emoties ik tevoorschijn zou kunnen halen als ik maar wist hoe dat moest. Die ander kan me dan ook vast wel helpen die emoties naar boven te halen. Dus spreek ik op een dag met mijn partner af dat hij die hele dag mag bepalen wat ik doe, dat ik zonder tegenspraak en zonder tegenstribbelen precies zal doen wat hij zegt en dat hij met me mag doen wat hij wil. We gaan ‘s avonds naar een feestje bij vrienden, en ineens zegt hij tegen me dat ik me helemaal uit moet kleden. Ik wil luidkeels protesteren, maar dan herinner ik me mijn belofte, ik heb even spijt van wat ik beloofd heb, maar ik wil ook niet flauw zijn en dus kleed ik me uit. Ze draaien mooie muziek, ik heb een glas wijn op, er zijn allemaal leuke en aardige mensen, ik kleedt me langzaam uit op de maat van de muziek, en gaandeweg kijkt iedereen en word ik het middelpunt van het feest. Onder applaus sta ik na een tijdje poedelnaakt op de salontafel en in plaats van me beschaamd en vernederd te voelen zoals ik verwacht had, voel ik me mooi en trots en voldaan. Dit is gewoon heel leuk om te doen. En ik zou het nooit uit mezelf hebben gedaan. Emoties zijn lekker, soms ook niet, het is niet fijn om verdriet te hebben, hoewel, áls je verdriet hebt is het goed om je emoties te laten gaan en niet in te houden, ze niet op te kroppen. Als je iets naars hebt meegemaakt of als je last hebt van stress dan heb je met huilen een uitlaatklep. Huilen is dan niet naar, maar lucht op, is lekker eigenlijk. Ik huil om de zoveel tijd als er een aanleiding is, en als die aanleiding er niet is dan huil ik zomaar. Niet dagelijks, maar toch iedere maand moet ik een keer huilen, en daar voel ik me goed bij. Emoties zijn goed, het tonen van emoties helpt om ze te verwerken, het maakt je sterker. Kinderen doen dat ook, je herinnert je hoe je vroeger op straat viel, je knie bezeerde en een kapotte maillot had, en dan huilend bij je moeder kwam die je op schoot nam en je troostte, je herinnert je de opluchting die je daarbij voelde, de warmte die je kreeg vanwege je emoties. Soms zou je dat je bijna expres vallen op straat om maar lekker getroost te worden. Sm helpt mij om mijn emoties naar boven te halen. Je begrijpt inmiddels waar ik met dit hele verhaal naar toe wil. Sm is niets anders dan het iets verder gaan dan wat iedereen voelt bij liefde en sex, en bij het uiten en verwerken van emoties. Slaan en pijn lijden heeft in de SM dezelfde functie als aaien en strelen, en leiden ook tot klaarkomen en voldoening. Pijn leidt tot emoties en huilen, waarna troost volgt en voldoening. Vernedering leidt tot het ontdekken van delen van je geest die je anders nooit ontdekt zou hebben. Pijn en vernedering, lichamelijke en psychische sensaties leiden tot het ontdekken van jezelf, van je lijf en van je geest. Een SM-er is vergelijkbaar met een fakir op een spijkerbed die door het blootstellen van lichaam en geest aan hevige prikkelingen groeit, op een hoger peil komt, beter wordt. "Maar," zeg je nu, "dat zegt iets over een masochist, maar nog niet over sadisten." Dat lijkt zo. Het spelen met je eigen gevoelens, lichamelijk en psychisch, ligt heel dicht bij het spelen met de gevoelens van een ander. Het prikkelen van een ander wekt bij jezelf gevoelens op die vergelijkbaar zijn met de gevoelens die je bij de ander opwekt. Het verschil tussen kussen en gekust worden is niet zo heel groot, het verschil tussen bijten en gebeten worden ook niet. Zo is het verschil tussen de sadist en de masochist ook niet zo heel groot. Sm is Sex Magie Je partner heeft je iets verteld over SM en je dit boek gegeven. Kijk nou eens naar hem of haar als iemand die zichzelf in trance kan brengen met lichamelijke en psychische prikkelingen, iemand die zichzelf leert lichaam en geest te beheersen en te benutten. Dat ze dat kan, dat is toch heel mooi? Denk bij het woord SM nu eens niet aan leer of zwepen, maar aan de emoties, het gevoel waarmee SM gepaard gaat. Dat deel van je partner kun je toch niet afkeuren? Je moet geen SM doen als je dat niet wilt, als je geen SM-fantasieën hebt. Maar SM is niet iets wat je iemand uit het hoofd kunt praten en je partner heeft die SM-fantasieën wel. Het is aan jou om dat goed te vinden of niet, om te bepalen of er in jullie relatie ruimte is voor SM en eventueel om te bepalen hoe je partner de belangstelling voor SM vorm kunt geven. Je wilt dat je partner er open en eerlijk over is (en een blijk van eerlijkheid is dat ze je dit boek heeft gegeven om te lezen) en dan moet je zelf ook open en eerlijk zijn. Het is niet realistisch om nu op voorhand te zeggen "dan hou je het maar bij fantasieën", dat werkt niet. Probeer met je partner tot een werkbare oplossing te komen en als hij of zij alleen maar heel voorzichtige SM wil, dan kun jij daar misschien een rol in spelen. Sm kan immers heel dicht bij het gewone liefdesspel staan? Geef jezelf en je partner de tijd om oplossingen te zoeken en om te wennen aan het idee van SM dan is de kans groot dat jullie op de één of andere manier tot een goede oplossing komen. Een mogelijke oplossing is dat jij weliswaar niet echt in SM geïnteresseerd bent maar dat je wel bereid bent je partner te helpen met SM. Je vertelt elkaar over je fantasieën en vervolgens proberen jullie een aantal van die fantasieën met elkaar te realiseren. Dat kan moeite kosten, maar je partner zal het zeer waarderen en het zal jullie relatie ten goede komen. Je bent zelf degene die bepaalt wat er gebeurt en je hoeft niets te doen wat je niet leuk vindt. "Kees, ik wil dat je nu gaat stofzuigen." "Waarom? Je hebt gisteren gestofzuigd." "Niks mee te maken, ik wil dat je stofzuigt en dus doe je dat." en ze pakt zijn leren zweep onder de bank vandaan. "Krijg ik met de zweep als ik niet stofzuig?" en hij leeft op, hij kijkt begerig naar de zweep en wil onmiddellijk met de zweep in plaats van te stofzuigen. "Nee, dat zou je wel willen. We hadden afgesproken dat ik je één zaterdagavond in de maand alles kon laten doen en dat ik je mag straffen zoals ik zelf wil. Je gaat stofzuigen of je likt mijn schoenen af, ook de onderkant." Hij trekt een vies gezicht, daar heeft hij een hekel aan. Dan loopt hij naar de gangkast en pakt de stofzuiger. Zij zet de televisie aan, het journaal is net begonnen. Wanneer hij bij het stofzuigen even opkijkt naar de televisie doet ze langzaam haar schoen omhoog, en ijlings gaat hij verder met stofzuigen. Hij is boos, maar ze weet dat hij ook opgewonden raakt van dit spel waarbij ze het nuttige met het aangename combineert. Na het stofzuigen geeft hij de planten water en doet nog wat klusjes. "Trek je broek uit!" Hij gehoorzaamt onmiddellijk. "Mooi. Ik wil een glas wijn." "Mag ik ook?" "Nee, natuurlijk niet. Wijn is veel te goed voor een domme slaaf als jij. Je mag als je goed je best doet een glas water." Gaandeweg heeft ze de afgelopen maanden geleerd zijn SM hobby in te passen in hun leven zonder dat zij veel dingen hoeft te doen waar ze moeite mee heeft. Eén keer per maand mag zij zich uitleven waarbij ze meestal hem veel dingen laat doen terwijl ze zelf op de bank kan blijven zitten. Aan het eind moet hij zich dan helemaal uitkleden en geeft ze hem tien slagen met de zweep die hij voor dat doel heeft gekocht. Nooit meer slagen en nooit minder. Eén keer heeft hij haar schoenen moeten aflikken, ook de onderkant, hij wist niet dat ze ze van te voren heel erg goed had schoongemaakt. Soms heeft ze er moeite mee, maar als ze bedenkt dat hij er voor de hele maand genoeg aan heeft en dat ze hem er een heel groot plezier mee doet, dan doet ze het graag. Er zijn zelfs momenten dat ze het leuk vindt. Een andere oplossing is dat je het goed vind als je man SM doet met mensen die op commerciële basis SM bedrijven. Er zijn clubs waar ‘meesteressen’ of ‘slavinnen’ tegen een vergoeding een SM spel met je doen naar je eigen wensen. Die vrouwen gaan zeker geen relatie aan met klanten dus als je man zo’n club bezoekt hoeft je relatie geen gevaar te lopen. Het is meestal wel vrij duur. Een derde oplossing kan zijn dat jij meegaat naar avonden van de VSSM of een andere SM-vereniging waar je partner met anderen mag ‘spelen’. Jij hoeft dan niet mee te doen terwijl je toch precies weet wat er gebeurt. Ook als je besluit zelf met hem wat SM te doen dan is het nuttig een keer een avond van een vereniging te bezoeken om met wat andere mensen te kunnen praten en om misschien wat ideeën op te doen. Je bent niet de enige met een partner met SM fantasieën en bij een vereniging kom je anderen tegen met hetzelfde probleem. Nog een andere oplossing is dat je een ander paar zoekt dat in hetzelfde schuitje zit, maar dan zo dat één van hun een spelpartner voor jouw partner kan zijn. Misschien dat jullie zelf nog andere oplossingen kunnen bedenken waarbij enerzijds de SM behoeften van je partner voldoende bevredigd worden en anderzijds jullie relatie goed blijft of zelfs sterker wordt. Tolerantie helpt hierbij. Ik speel met verschillende mannen die getrouwd zijn wier partner niet van SM houdt. Die partners weten er van en ik zie dat hun relaties er niet slechter van worden, integendeel. Tenslotte kan ik zeggen dat eerlijk praten altijd helpt en dat je met praten en open zijn altijd wel een werkbare oplossing kunt vinden die als je er allebei in wilt investeren ongetwijfeld zal werken.   Terug